1. вы не нуб если, первыми начали, многократно, тыкать в карту направление своего карательного мегораша.
1.1 тыкать желательно 10-15 раз, иначе нубы не поймут.
1.2 можно больше, если к вам в команду попались совсем убогие нубы.
1.3 после каждого тыка понятливость нубов увеличивается.
1.4 повторять процедуры, пока все за вами не поедут на ваш мегосливраш.

2. вы не нуб если, скажите фразу перед боем "ловим свет" (особенно если вы арта).
2.1 если арта не говорит эту фразу, то эта арта не нОгебает.
2.2 если не сказать эту фразу, то никто по проехавшему мимо светляку не будет стрелять, потому что не знали что можно стрелять.

3. вы не нуб если, перед началом боя скажете фразу "баланс г*вно", "ну и баланс", "корявый баланс" и т.п.
3.1 этой фразой настоящий ногебатор снимает с себя ответственность после слива под огнем нубов и остается ногебатором, даже если погорел первым.
3.2 фразу желательно говорить когда загрузятся все игроки команды, иначе не прочитают и после вашего слива не узнают ногебатора.
3.3 также фразу можно повторить в общий чат, чтобы команда врага поняла, что с вами опасно свзязываться потому, что вы ногебатор и знаете толк в тру балансе.

4. вы не нуб если, собьете гусли врезывавшегося в вас нуба из вашей команды.
4.1 лучше решить вопрос тотальным уничтожением, ибо если он не умеет водить, то стрелять тем более.
4.2 рекомендуется попутно объяснить в жесткой форме, что он нуб.
4.3 на угрозы подать в саппорт необходимо ответить, что вы никого не боитесь

5. вы не нуб если, кричите в чат о том, что необходимо понерфить арту\амеров (смотря кто вас слил)
5.1 чем грубее форма изложения, тем больший вы ногебатор.
5.2 лучше подкрепить свое недовольство фразами "вас понерфят инфа 100%", "после патча посмотрим кто кого" и т.п. это уничтожит моральный дух противника, тем самым вы поможете нубам из вашей команды взять раунд.
5.3 если вас слил не амер\арта, то настоящий ногебатор все равно должен говорить о том, что их необходимо порезать, при чем срочно.

6.вы не нуб если, при захвате вражеской базы союзниками кричите "не брать", "уйди с базы" и т.п.
6.1 настоящий ногебатор, всегда, карает всех своих неприятелей и оставлять выживших врагов абсолютно неприемлимо.
6.2 всем тру нагибаторам повторять фразу даже если на поле боя остались превосходящие силы противника.
6.3 чем ниже лвл танка ногебатора, по сравнению с оставшимся противником (разница в 3-4 лвла для отца танконогебания незаметна), тем больше, это восхваляется остальными ногебаторами.

7. вы не нуб если, при захвате вашей базы оперируете фразами "очкодавы" "ссыкуны" "трусы" и т.п.
7.1 тру ногебатор повторяет фразы, даже если врагов осталось намного больше и находится в кустах, на другом конце карты. далее см. пункт 6.3
7.2 чем больше вы напишите унижений, в общий чат, тем больший вы ногебатор.
7.3 тру ногебаторы успевают вылить до 800 символов отборных унижений на нубов противника, за время захвата базы.

8. вы не нуб если, весь бой отстояли в кустах, а в конце боя вышли убивать подранков.
8.1 нубам никогда не понять всей тактической смекалки ногебатора в выборе позиций.
8.2 также, сидя в кустах ногебатор может дожидаться слива своей команды, чтобы остаться одному и в одиночку устроить геноцид нубов противника. далее пункт 6.3.

9. вы не нуб если, кричите вашему врагу фразы "1 на 1 или зассал?!" "ПэВэПэ цука?!" и т.п.
9.1 ногебатор должен удостоверится в том что противник нуб быстрым нажатием alt+tab и проверкой игрока по нику в статистике.
9.2 в любом случае, там окажется нуб, даже если в гараже ИС-7 и маус т.к. для ногебатора это не помеха.
9.3 желательно повторять фразы "я тебя вычислю", "я тебя найду по IP" и всячески угрожать физической расправой, в случае несогласия противника на дуэль.
9.4 в случае согласия, ногебатор вправе выйти из игры, не проводя дуэли т.к. ногебатор вправе не "марать руки" о нуба.

P.S. не будьте нубами и всегда уважайте своего союзника и противника т.к. это не война, а игра. всем удачи.

Добавлено (18.12.2010, 11:35)
---------------------------------------------
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина,
прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди
любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

Как добро задолбало зло...

В горах живут боги и Гоги.

Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту.

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо
комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Добавлено (18.12.2010, 11:39)
---------------------------------------------
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

......Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.

Добавлено (18.12.2010, 11:40)
---------------------------------------------
Про фею и двух танкистов.
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
-- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают
-- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся!
-- Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
-- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня.

Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают - а он оттуда:
закройте дверь, козлы, кайф уходит!

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они нько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Привет дружище! Я краем уха услышал что ты танкистом хочешь быть, так я хочу предупредить тебя о самом главном правиле танкиста!Слушай, и не вздумай забыть!!! - Никогда не думай что самое важное в танке это броня или какие-то там гусеницы! - нет! это совсем не так, в танке главное - НЕ БЗДЕТЬ!